Жалоба — это обратная связь, а не критика. В браке есть место жалобам.

В каждом браке будут проблемы или разногласия, и всегда будет необходимость в изменениях – на всем протяжении брака. Если на них не обращать внимания, они просто накапливаются, пока пара не утонет в них с горечью и обидой.

Важно озвучить наличие проблемы. Откуда супругу знать, что нужно изменить? Без обратной связи о том, как супруги влияют друг на друга, этих изменений не будет.

Все дело в том, как внести те коррективы, которые необходимы. Жалоба просто предупреждает супруга о том, что то, что он делает или не делает, оказывает негативное эмоциональное воздействие. Это обратная связь.

Жалоба – это не критика. Критика = жалоба + неуважительное суждение. Разница в отношении и мысленных установках, а также в словах и действиях, которые исходят из них.

• Когда мы критикуем кого-то (или что-то), мы подразумеваем: «Вот, что с тобой/с этим не так».

• Когда мы жалуемся, мы имеем в виду: «Меня это не устраивает».

• Критика обращает больше внимания на человека/вещь, которую критикуют.

Жалобы привлекают больше внимания к тому, кто выражает проблему.

• Критика фокусируется на характере. Когда мы используем критику, мы критикуем самого человека. — Тебе лень взять полотенце? – это критика.

Жалоба фокусируется на поведении человека. Когда мы озвучиваем жалобу, мы определяем конкретное поведение, которое мы хотели бы, чтобы кто-то изменил. «Мне не нравится, когда ты оставляешь свое полотенце на полу в ванной», — уже жалоба.

Избегание или неспособность выразить наши негативные реакции может привести к нерешенным проблемам и обидам. Давайте супругу обратную связь не в виде критики, а в виде жалоб. (Это может показаться просто вопросом семантики, но фактически все дело в отношении и словах.)

Настройтесь на то, что скрывается под жалобой. Там одна из ваших ценностей, которой не уделяется внимания.

Люди жалуются, потому что нечто важное для нас идет не так, как мы ожидали. Вместо того, чтобы признать это неудовлетворенное ожидание и поделиться тем, насколько оно важно для нас, мы жалуемся. Жалобы указывают на то, что больше всего волнует людей — на то, что мы ценим и в чем нуждаемся.

• Жалоба на мусор на самом деле может быть вызвана тем, что вы не чувствуете себя командой в выполнении домашних обязанностей.

• Жалоба на «транжирство» может на самом деле быть связана с чувством неуверенности в финансовом будущем.

• Жалоба на приезд свекрови/свекра и т.д. на самом деле может быть связана с потребностью в уединении.

• Жалоба на то, что вы слишком много работаете, на самом деле может быть связана с желанием проводить больше времени вместе.

Когда мы жалуемся, мы должны спросить себя: «Что меня действительно волнует из того, что здесь не происходит?» Часто бывает полезно выслушать слова жалобы. Такие слова, как «следует», «должен» и другие типы допущений могут помочь нам распознать наши ожидания/разочарования. «Муж/жена должны…» «В браке должно быть…». Это могут быть такие вещи, как связь, справедливость, признательность, учет при принятии решений и т. д.

Как только мы определили, что является предметом жалобы, мы можем лучше себе сформулировать, что происходит, и проще выразить это нашему супругу. Мы можем говорить со своими эмоциями о том, что не получаем того, что так ценим или хотим. Вы можете использовать формулу «XYZ» Говарда Маркмана: «Когда ты делаешь X, в ситуации Y, я чувствую Z».

• «Когда ты смотришь в свой телефон во время нашего разговора, мне становится одиноко. Я хочу пообщаться с тобой в конце долгого дня».

• «Когда мы обсуждаем какую-то проблему, а ты перебиваешь меня или обрываешь на полуслове, я чувствую себя униженной и обесцененной».

Когда вы выражаете свою жалобу таким образом — делясь своими чувствами по поводу того, что происходит и чего на самом деле хотите, — вы даете своему партнеру полезную информацию, на основании которой он может действовать.

Подготовка к эффективной жалобе.

Вас что-то беспокоит, и вы хотите исправить ситуацию. Стоит продумать, как вы это преподнесете, чтобы вас с большей вероятностью услышали, и произошли какие-то изменения.

1. Решите, что это стоит поднять. Это то, что возможно изменить? Также подумайте: если я скажу это, как это повлияет на наши отношения?

2. Чего я хочу достичь? Задумайтесь о том, что именно заставит вас чувствовать себя удовлетворенной или даже лучше. Это поможет вам более четко выразить то, чего вы на самом деле хотите, и повысит вероятность того, что вы это получите.

3. Планируйте свою речь. Подумайте о том, как ваш супруг лучше всего воспримет ваши слова. Выберите точные слова, чтобы описать свои чувства и изменения, которых вы хотите.

4. Какой метод/способ лучше всего? Вы лучше знаете свою ситуацию. Какие декорации лучше всего? В то время как личный разговор, как правило, предпочтителен, в этом конкретном случае, может быть, письмо или голосовое сообщение будут более эффективны, чтобы каждый мог собраться с мыслями, перечитать и отредактировать то, что написано.

5. Когда лучше всего? Следите за настроением и привычками мужа и своими собственными. Вы также можете спросить его, когда будет подходящее время, чтобы поднять какой-то вопрос.

6. Разговаривайте только тогда, когда вы спокойны. Все ваше поведение будет играть роль в эффективности разговора — ваш тон и язык тела имеют значение. Если вы просите кого-то об изменениях, лучше всего говорить об этом тогда, когда вы менее всего склонны кричать, ныть или говорить оскорбительные слова.

Жалобы имеют 2 составляющие – чувства и задачу.

Когда мы жалуемся, возникают чувства (грусть, одиночество, ощущение неуважения, недооценка) и желание что-то изменить (разделить обязанности, больше времени проводить вместе).

Чаще всего нам удается уважительно поделиться обеими составляющими с нашим супругом в одном разговоре. Но иногда, обдумав положение, мы осознаем, что супруг не станет хорошо реагировать на эмоциональную составляющую разговора. Он может принять это слишком близко к сердцу — по какой-то причине — и это может сорвать весь разговор.

Эти две части жалобы вполне можно разделить. Мы можем пожаловаться/излить душу друзьям и получить от них сочувствие, эмпатию и одобрение. И оставить только задание или запрос на изменение для разговора с нашим супругом.

Вместо «Я чувствую себя одинокой в этом браке. Я хочу проводить больше времени…», вы можете сказать что-то вроде: «Я скучаю по тому, как мы вместе смеемся. Я бы очень хотела проводить больше времени вместе. Как мы можем это сделать?» или «Мы оба очень заняты. Можем ли мы сесть со своим списком дел и выяснить, как мы можем все устроить?»

Эффективная структура жалобы: «сэндвич».

Надежда при выражении жалобы заключается в том, что другой человек выслушает и некоторым образом изменится. Важно, как жалоба составлена (и доставлена).

Гай Винч в своей книге «Скрипучее колесо» рекомендует формулу под названием «сэндвич с жалобой».

1. Первый «кусок хлеба» в бутерброде — это положительное утверждение, которое, как мы надеемся, склонит слушателя на нашу сторону. «Знаешь, ты очень заботливый во многих отношениях, и мне нравится быть твоей женой».

2. «Начинка» в сэндвиче — сама жалоба. И пусть она будет «нежирной», то есть, своевременной и касающейся конкретного инцидента. Придерживайтесь фактов происшествия, не осуждая характер или намерения супруга. «Я видела тарелку в раковине» гораздо эффективнее, чем «Ты такой невнимательный» или «Ты думаешь, что я здесь слуга» или «Почему ты думаешь, что это я должна мыть посуду?» или «Я ненавижу, когда ты…» или «Почему бы нам не…»

3. Последняя часть бутерброда — это еще одно положительное утверждение, которое может мотивировать другого человека внести желаемое изменение или поступить иначе. «Если бы ты постарался класть грязную посуду в посудомоечную машину, мне было бы очень приятно».

Если применимо, вы также можете спросить мнение мужа и поощрить его идеи и решения на тему, что и как можно изменить. «Как насчет …?», «Как ты смотришь на…?», «Что ты думаешь о …?», «Это тебе подходит? Как, по-твоему, можно доработать эту идею?»

А также твой тон очень важен. Высказывайся корректно.