Мы смотрим на мир через призму самих себя. Это факт. Следовательно, то, что мы видим в людях и событиях, говорит нам что-то о нас — нашем опыте, ценностях, убеждениях.

Когда мы замечаем в других людях качества, которыми восхищаемся, например, честность, здоровый образ жизни, чувство юмора, мы, вероятно, частично ими обладаем. Это также может говорить о том, что мы ценим эти черты и хотим привнести их больше в свою жизнь.

Точно так же, когда мы замечаем и провоцируем чье-то негативное действие или качество, например, напористость или нерешительность, это является отражением чего-то в нас самих. Возможно, нам это не нравится, или мы скрываем эту черту. Здесь есть та сторона, над которой надо работать, чтобы улучшить себя.

Другими словами, люди склонны проецировать собственные проблемы, недостатки и неуверенность в себе на других, видя именно то, над чем им самим следует работать. Причина, по которой наши эмоции вскипают, в первую очередь заключается в том, что мы пытаемся отделить себя от тех черт, которые присутствуют в нас, но не обязательно нам нравятся. Гораздо проще возмутиться и перенести это на других.

Когда нас провоцирует (или даже обращает на себя внимание) негативная черта в других людях, мы должны спросить себя: «Что происходит, что я могу больше узнать о своих качествах?» Когда мы осознаем, над чем надо работать, мы должны быть сострадательны, а не корить себя. Нам следует двигаться вперед, не наказывая себя за прошлое.

Наши чувства по отношению к другим могут отражать то, как мы относимся к себе.

В значительной степени мы учим других, как относиться к нам, тем, как мы сами обращаемся с собой.

Если мы чувствуем, что наш супруг игнорирует наши потребности, возможно, мы пренебрегаем собственными нуждами.

Если мы чувствуем, что он не уважает нас, стоит спросить себя, насколько мы уважаем себя.

Если мы чувствуем, что наш супруг слишком критичен, возможно, мы склонны к излишней самокритике.

Это может быть совсем не так, но стоит честно подумать или спросить любящего и объективного друга, есть ли в этом зерно истины.

Очень часто отношение людей к нам отражает природу нашего отношения к себе. Если мы осознаем, что плохо поступаем с собой, недостаточно любим или уважаем, мы можем это изменить. Это поменяет отношение к нам окружающих.

Наши отношения отражают то, что мы можем изменить в себе, и таким образом улучшить нашу связь с другим человеком.

Очень часто наш супруг делает (или не делает) что-то, что раздражает нас и вызывает негативные эмоции. Другой человек — это просто зеркало — наших сильных сторон, ограничений, убеждений, черт характера и т. д. Все, что мы замечаем в нем, — это отражение нас самих.

Зеркало отражает то, что есть; оно показывает нам подбородок, испачканный шоколадом, или шпинат, застрявший в зубах. Это все, что оно делает. Зеркало не изменит ситуацию и не смоет шоколад. Как только мы сами вносим какие-то изменения, зеркало показывает нам другую реальность.

То же самое и с людьми, которые являются нашим зеркалом. Они просто отражают нас. Если мы хотим увидеть что-то другое, зеркало должно смотреть на что-то другое. Мы должны измениться, и тогда то, что отражается, тоже изменится.

Мы должны заглянуть внутрь себя, чтобы понять, что нас беспокоит, независимо от поступков другого человека. Как только мы разбираемся с чувствами внутри себя, это влияет на наши взаимоотношения.

Иногда речь идет о работе над какой-то чертой характера – чтобы мы стали добрее, сострадательнее или менее критичны.

Иногда это переосмысление ситуации – «Дело не в том, что кто-то недобр к нам, люди стараются справляться с трудностями насколько могут».

Или это возможность расширить наши убеждения, чтобы они были менее ограничивающими — «Я не малокомпетентный, просто пока не могу справиться».

Как только мы начинаем что-то делать для улучшения ситуации, отражение нас меняется.

Наши отношения и взаимодействие со всеми людьми, даже с незнакомыми, много говорят нам про самих себя. Стоит понаблюдать за эмоциями, которые возникают в процессе общения с другими.

Например, наш супруг просит о чем-нибудь, например, омлет с большим количеством овощей, или массаж, или отправиться на однодневную экскурсию. Ничего глобального. Но нас несколько раздражает просьба. Стоит поразмыслить над этой негативной эмоцией. Она говорит нам кое-что о нас самих. О наших убеждениях, ценностях, слабостях, чувстве собственного достоинства и т. д.

* Что нас раздражает? Может быть, какая-то часть нас чувствует себя некомфортно из-за того, что кто-то имел наглость просить о том, что мы сами никогда бы не попросили*. Но почему бы нам не попросить об этом? Мы считаем это «лишним»? Или это ущемляет наше достоинство? Или мы беспокоимся о том, что подумают другие? Или у нас другие стандарты?

-

Когда мы понимаем, что именно вызывает наши эмоции, мы можем лучше реагировать на ситуацию.

Мы можем переосмыслить обстоятельства и подумать: «Хорошо, лично для меня это неважно, но просить об этом вполне разумно».

Мы можем реагировать, исходя из наших принципов, а не эмоций. «Я знаю, что это место очень веселое. Меня только беспокоит, как это отразится на наших финансах».

Мы можем признать, что тоже хотим этого в своей жизни: «Думаю, я тоже съем омлет».

Наши эмоции могут помочь нам лучше понять самих себя.

Почему нас иногда раздражает доброта людей

Иногда кто-то делает нам добро, а мы чувствуем негатив. Наш супруг или друг приносит нам небольшой подарок или делает что-то приятное, а мы отвечаем: «Это так мило, но вам не стоило тратить деньги». Или кто-то звонит, чтобы спросить, все ли в порядке, и хотя мы ценим это, другая часть нас раздражена.

Это действительно говорит нечто о наших собственных убеждениях или ценностях.

???? Возможно, их добрая и щедрая природа расстраивает нас, потому что мы также хотели бы быть более отзывчивыми, но сопротивляемся тому, чтобы быть такими. (Может быть, мы думаем, что эти качества демонстрируют слабость. Возможно, нам когда-то говорили, что мы не такие уж и щедрые.)

???? Это может быть отражением того, как мы относимся к себе. Например, мы думаем, что не достойны такой доброты или любви.

???? Возможно, мы не позволяем себе делать то, что делают они, хотя нам бы хотелось. Мы не позволяем себе проводить так много времени с другими, поэтому это вызывает чувство дискомфорта.

Обратите внимание на свои эмоции и то, что они говорят о вас.