Разве мы разучились краснеть?

Всемирно известный писатель, консультант, лектор и философ, рав Фридман является профессионально признанным членом Национальной ассоциации спикеров США, выступающим по всему миру. Ведущий ТВ-передачи «Форум Торы с Манисом Фридманом», транслируемой по всей Северной Америке.
Записи его увлекательных аудио и видео выступлений на животрепещущие темы невероятно популярны и являются бестселлерами.

Первая книга раввина Фридмана «Разве мы разучились краснеть?» в настоящее время переиздается в четвертый раз (и впервые на русском языке).
Рав Манис Фридман основал в Миннесоте Институт еврейских знаний «Бейс Хана» – первую в мире ешиву исключительно для женщин.

ОБ АВТОРЕ

(нажмите, чтобы прочесть)

Традиционно странствующего проповедника в Восточной Европе называли магид. Его выступления отличались от более формальных речей мудрецов Торы того времени. Магид сплетал вместе легенды, песни, притчи и анекдоты. Где бы он ни останавливался, вокруг него собиралась толпа, ведь он вдохновлял слушателей так, как не мог суровый мудрец.
Сегодня рав Фридман продолжает эту традицию, придавая ей новую жизнь и смысл. Он путешествует из города в город по всему миру, иногда посещая и по три города в неделю. Где бы он ни выступал, всегда собирается толпа, загипнотизированная его историями и юмором, его глубоко вдохновляющими идеями и речью, сочетающей американский сленг и поэзию.
Калифорнийский журналист Джей Гордон написал: «Манис Фридман признан самым талантливым и тонко чувствующим лектором, который очень часто ведёт своих слушателей в чарующие «экспедиции», открывающие самую суть и сердце иудаизма. Его обширные знания философских и мистических еврейских концепций, его способность объяснять эти концепции на практике и связывать их с проблемами современности высоко ценятся как религиозными, так и светскими умами. На сегодняшний день он один из выдающихся представителей традиционной школы еврейской философии».

Манис Фридман родился в 1946 году в Праге, его семья иммигрировала в США в 1950 году. Там он начал работать в Любавической молодежной организации в качестве спикера в 1964 году. В 1969 году он окончил Канадский Любавический раввинский кол-ледж, и вскоре после этого присоединился к организации Upper Midwest Merkos Lubavitch в качестве директора Программы по работе со студентами.
Постоянно растущий спрос на лекции рава Фридмана, как вживую, так и в записи, привёл к появлению этой книги. Эссе, собранные в этом издании, базируются на контенте разных выступлений, лекций, отмеченных свежим взглядом на интригующие темы, вызвавших яркие отклики восторженной аудитории. Лекции были отредактированы и расширены для печати, при этом тщательно сохранялся уникальный стиль речи рава Фридмана, его остроумие, мудрость и его чёткие, практичные, вразумительные ответы.
Манис Фридман – деятельный и харизматичный преподаватель, полный энергии, новых идей и позитивного настроя. Его особые качества позволяют ему достучаться до сердец людей и повлиять на них в вопросах, касающихся всех сфер современной жизни. А его посыл поражает одновременно своей новизной и древней мудростью.
Центральная тема этой книги – скромность, понятие столь обыденное и простое, что многие из нас сочтут, что оно неактуально в сегодняшней действительности.
Однако рав Фридман предлагает нам взглянуть на скромность под другим углом, и в этой книге очень понятным и лаконичным языком объясняется, как скромность может послужить мощным инструментом для изменений.
Мягко и с юмором рав Манис помогает нам посмотреть по-другому на отношения между мужчиной и женщиной и переосмыслить наши представления о близости. При этом он подталкивает нас к более верному пониманию самих себя и того, как мы можем справиться сизменяющимся миром вокруг нас. Его слова дают нам новое понимание нравственных основ, которые в свою очередь дают новое осознание понятий «близость», «скромность» и «сексуальность».

Дж. С. Моррис, редактор английской версии Bais Chana Tapes 17 декабря 1989

ПРОЛОГ. ГРАНИЦЫ

Однажды богатый меценат пришел в больницу, которой оказывал поддержку. Войдя в здание, он, к своему ужасу, увидел мышь.
— Кошмар! – вскричал он.
— Сейчас же закрыть больницу!
Было созвано экстренное совещание. Члены правления совещались много часов. Наконец, они обратились за мнением к председателю.
Председатель ответил следующим образом:
«Сказано в Библии, что Б-г создал все существа вместе с границами, в которых они обитают. Одни существа живут в пустыне, другие в джунглях. Какие- то живут в болотах, какие-то на возвышенностях, какие-то в долинах. Однако любое создание живёт в своих границах. Существуют также временные границы. Определённые существа активны ночью, а спят днём. Другие спят по ночам, а днём бодрствуют. Одни активны летом, другие – зимой.

Здесь идёт речь о разных временных границах. Об этом также упоминается и в Псалмах, гдесказано, что как только садится солнце, животные выходят для работы своей. Когда же солнце встает, животные возвращаются в свои укрытия и выходят люди. Так, каждое существо живёт в границах времени и про- странства, и его задача — делать то, что ему положено.
Сегодня же одна неразумная мышь потерялась. Она вышла из своих границ и нарушила границычеловека. И вот, девять занятых людей побросали свои дела, чтобы прийти сегодня сюда, сесть застол и обсудить, как же поступить с одной-единственной заблудившейся мышью!»
Председатель снова сел. Девять попечителей, чувствуя себя глупо, закрыли заседание и разошлись по домам.
Мудрецы древности учили, что существует четы- ре основных типа людей. Первый говорит: «Что моё — моё, и что твоё — также моё». Такой человек эгоистичен и полон злобы.
Второй говорит: «Что моё — твоё, и что твоё —твоё». Это щедрый человек, святой, которым можно восхищаться.
Четвертый говорит: «Что принадлежит мне — твоё, а что принадлежит тебе — моё». Мудрецы называли такого человека невеждой.

Если «все моё — моё, и всё твоё — моё», то мне нужно всё. Если «все моё — твоё, а все твоё — твоё», то ты можешь обладать всем. Если «моё — это моё, а твоё – это твоё», то ты можешь иметь то, что у тебя есть, а я — то, что у меня.
Однако если «моё — это твоё, а твоё — это моё», что это за путаница? Это произвол –противоположность стабильному и организованному обществу.
Мы говорим: «Я возьму всё, что мне заблагорассудится, и ты бери всё, что захочется. Всё моё — не моё, а всё твоё — не твоё». Что значит: «Я не я, а ты – это не ты». Это безумие, но по этому пути мы часто идём в нашей жизни.

Когда Народ Израиля пришел в Землю Обетован- ную, первым чудом стало падение Иерихонских стен. После этого победа стала очевидной. Как только стены рухнули, дело было окончено. Всё, что было внутри, стало принадлежать евреям.
Когда границы мира рушатся, когда стены морали рушатся, рушится всё. Не иметь никаких границ — значит жить в состоянии незащищённости. Раньше границы мира были ясны. День был днём, ночь была ночью, добро было добром, а зло — злом. Сегодня мир страдает от повсеместного исчезновения границ. Мировые границы полностью исчезли.

В прошлом, когда народ хотел разжечь войну, его армия переходила границу и вторгалась на территорию другого народа.

Сегодня нет необходимости пересекать границу. Командующий просто сидит дома. Стоит ему нажать кнопку, и страна за семь тысяч километров от него исчезнет с лица земли. Даже человеческое тело более не знает своих границ. Болезнь всегда приходила извне и нападала на тело снаружи. Сегодняшние болезни зарождаются внутри самого тела. Либо в теле образуется лишняя ткань, либо разрушается то, что не должно разрушаться. СПИД — яркий пример нехватки границ: иммунная система ведёт себя словно обезумевшая, и тело больше не знает, как ему защищаться. То, что организм начинает находиться в таком замешательстве, связано именно с потерей границ.

Исчезновение границ угрожает целостности семьи. Семейная жизнь всегда имела хорошо укрепленные границы. Семья была этаким маленьким «миром в себе». Существовала граница, которая отделяла семейную территорию от несемейной, личное от общественного. Семья была семьей, очаг — очагом, дом — домом. Семейные границы были устойчивыми, крепкими, здоровыми, чёткими и неоспоримыми. Они строились на преданности, уважении и доверии.
Сегодня эти границы ослабли. Они размыты даже в лучших из семей. В результате страдает сама семейная жизнь и институт семьи.

Раньше дети знали, что, придя домой, они встретят там своих маму и папу. Теперь же это не так очевидно. Теперь ребёнок идёт в школу и думает, будет ли его ждать дома хотя бы один из родителей.

Семейные границы — словно оболочка воздушного шара.

Если её проколоть — воздух выйдет. Если в границах

семьи проделана брешь, любовь рассеивается.

Что касается наших личных жизней, мы перестали понимать наши чувства и видеть их границы.
Мы потеряли связь с собой и запутались. Любим ли мы на самом деле, или это всего лишь увлечение? Действительно ли мы сердимся, или просто раздражены? Расстроены мы, или у насвсё в порядке? Теперь мы не знаем этого. У нас не осталось ни собственных индивидуальных границ, ни чётких дефиниций, ни ясного понимания себя. Если, допустим, мы позволяем другим использовать нас, плохо обращаться с нами, ранить нас, то это лишь потому, что мы не выставили границ.

Нас учили тому, как повысить самооценку, и мы начинали говорить себе: «Я умный, привлекательный, я талантлив, я прекрасный человек». Затем мы начинали в это верить и говорили себе: «Ну, может быть, во мне есть что-то особенное... Не так уж я и глуп, в конце концов!» И наконец доходили до того, что могли сказать : «Вы правы, я могу поступать так, как считаю нужным я. Мне следует поступать по своему усмотрению, и никто не смеет мне указывать, что делать. Да, так и надо.».
Так незаметно мы превращаемся в чудовищ. Мы больше не позволяем переступать через нас, мы пер-выми переступим через других. Это снова отсутствие границ. Наши эмоции говорят:
«Я не могу ждать до завтра, чтобы высказаться. Я должен сделать это сейчас! И если Вы не желаете слушать, Вы мне не друг!»
Мы теряем контроль, не можем управлять своими эмоциями. И всему этому нас учат с детства.Родители говорили нам: «Главное для нас, чтобы ты был счастлив».
И когда мы вырастаем, то спешим заявить:
«Пришло время высказаться». Даже если никому нет до этого дела, никто не слушает и всенастроены на совершенно другое.

Однажды я посетил собрание «Анонимных алкоголиков», на котором женщина рассказала, как её муж пьяным сел за руль, и это чуть не стоило жизни их детям. Она улыбалась, рассказывая об этом. Когда консультант заметил, что в такой момент улыбка неуместна, она извинилась:
«Кажется, я ничего не могу с этим поделать». Консультант сказал ей: «Это то же, что говорит Ваш муж о своём алкоголизме: «Я ничего не могу с этим поделать». Ему просто нужно выпить».
Когда у нас есть границы, мы показываем наши эмоции только в соответствии с ситуацией и держим их при себе, когда их проявление не к месту. Мы не выкладываем другим людям всё, что у нас есть на сердце, не учитывая их чувств.

Когда же у нас нет границ, то эмоции , которые мы испытываем в данный момент времени определяют наши действия, диктуют нам, как себя вести. Однако это неблагоразумно и ненадёжно. Не подвергая сомнению хорошие мысли о себе, мы не станем спокойнее и защищённее. У нас появится уверенность тогда, когда мы будем знать, как нам следует поступать.
Старая поговорка гласит: «Не смейся на похоронах и не плачь на свадьбе». Другими словами, установи границу между своими чувствами и своим поведением. Вы можете возразить: «Я искренний человек. Когда мне грустно, я печалюсь. Что же, полагается, чтобы я убеждал всех в том, что мне весело?
Я слишком прямолинейный и не могу так».

И так мы видим, что даже для честности и искренности установлены границы. Бывают ситуации, когда проявления грусти, веселья или прямоты неуместны, например, на похоронах. Показывать свою веселость на чьих-то похоронах совершенно неприемлемо и недопустимо, за граньюдозволенного.
На свадьбах же предполагается танцевать и веселиться, и незачем там оправдывать своё плохое настроение, например, словами о том, какой Вы прямодушный, не приемлющий притворства человек, ведь Вы на чужом торжестве и речь совсем не о Вас. Даже если речь идёт о Вашей свадьбе, не следовало бы плакать, ведь Вы пригласили гостей, настроенных на то, чтобы праздновать. Заплакать в такой ситуации — из ряда вон, что означает непризнание границ.

Когда человек не понимает, что жизни свойственны определённые рамки, что нам можно житьвнутри этих границ и нельзя — снаружи, то у него нет границ, кроме собственного «эго».
Когда Б-г создал мир, частью его замысла было дать всему предел, свои границы. Наделив нас границами, Б-г подарил нам чувство защищённости, но не через искусственную самооценку или безграничное «эго», а через нравственность. Если мы знаем, что можно делать, а что нельзя, значит, границы существуют. То есть у нас есть чёткое представление о том, что уместно, а что – нет; что разрешено, а что — нет; что верно и что неверно.

Существует такой барьер, который формирует нас больше, чем что-либо другое: скромность.

Скромность — это рамки, помогающие нам обрести стабильность и иметь более чёткие представления о себе.

Мы знаем, что Вс-вышнему приятна скромность, ибо Он Сам скромен. Его скромность проявляется даже в том, что Он ограничил Своё проявление в мире, сдерживая Себя до определённой степени. Он ограни- чил количество энергии, отпущенной Им миру, как и сам срок существования мира.
Когда Творец решил поселиться на земле, среди людей, Он пожелал сделать это в рамках скромности. Согласно Каббале, отношения между Б-гом и челове- чеством есть брак, полный скромности, пример кото- рого показывает нам, насколько Б-г дорожит скромностью.
Иерусалимский Храм был построен, чтобы создать обитель Б-жественному присутствию — на иврите Шхина — женскому аспекту Б-га. Сама структура Храма напоминала лоно. Б-г упоминается как «Он», Храм — как «Она». Б-га называют «Отцом нашим», а Храм — «нашей матерью».
Параллель с браком между мужчиной и женщиной проходит через большинство законов, относящихся ко Храму. Например, мужчина не может лечь с женой своей, если кто-то из них пьян;так и священнику не позволялось входить в Храм, если он был пьян.

Г-сподь сказал царю Соломону:
«Построй Мне дом, где Я смогу обитать. Обнеси его оградой, а внутри ограды сделай Мне двор. Внутри двора построй Мне здание со стенами. И да будут комнаты внутри стен тех. И да будут перегородки и входы внутри комнат тех. И на входах тех ты должен пове- сить завесы для Меня».
Чтобы это был дом Вс-вышнего, там должны быть завесы на дверях двора и на входе в Храм, атакже заве- сы у входа во внутренние покои. В Храме было два зала: внутренний и внешний. Внешний называли Свя- тилище. Внутренний зал, место Б-жественного прису- тствия, назывался Святая Святых.
Различие между двумя залами состояло в том, что во внешний зал мог входить каждый священник, но только одного выбирали в Первосвященники, и только он мог входить в Святая Святых.
Между Святилищем и Святая Святых также была завеса. И все эти завесы олицетворяли Б-жественную скромность, так как даже Б-гу нужны границы.

Единственному человеку было позволено входить в Святая Святых. Это был Первосвященник.
Возникает вопрос: если требовалось что-либо по- чинить, что можно было сделать? Если стены потре- скаются, их нужно поправить. Если никому не позволено входить в Святая Святых, как это можно было осуществить?
Однако над Святая Святых находилось еще одно помещение, из которого можно было спустить корзину с работником. Корзина была закрыта с трех сторон, и открыта лишь со стороны, нуждающейся в ремонте. Работник мог делать свою работу, оставаясь скрытым от остальной части зала. Эта специальная комната наверху называлась «спальня», хотя в ней не было кроватей.
Святилище олицетворяет невинность женщины до замужества. Святая Святых — пребывание в браке, состояние даже более священное, которое разделяют лишь с одним человеком, так же как только один священник — Первосвященник — мог входить во внутренний зал. До замужества женщина располагает множеством вариантов — за кого выходить замуж. Но после свадьбы есть только один человек — которого она выбрала.
Два зала разделяла завеса. Говоря языком сравнения, завеса в Храме олицетворяет фату, которой невеста покрывает своё лицо и волосы.

Как и в Храме, Б-г ждет от нас чёткого осознания границ и в нашей жизни. Скромность — это та граница, которая стоит выше остальных. Как и завеса в Храме, так и фата невесты символизируетскромность. Как завеса отделяла внешний зал, открытый для посещений, от внутреннего — закрытого, так и фата – это то, что отличает замужнюю женщину от незамужней девушки.
В Святая Святых находился ковчег, в котором лежали скрижали с десятью заповедями, самой сутью Священного Писания. Над ковчегом находилась та самая «спальня». В браке также есть две составляющие. Одна часть соответствует Писанию, это брачные обеты, священный институт брака. Другая — физические отношения, интимная сторона брака, которая расценивается как нечто более высокое.

Итак, у нас есть ясно очерченные границы, чёткие представления относительно того, из чего должна состоять наша жизнь.
Первая ступень — наше положение до брака, мы скромны и святы.
Следующая ступень — брак, в котором наши скромность и святость возрастают.
Спальня, интимная сторона брака — наивысшая ступень, потому как именно из этой комнаты спускалась сила, необходимая для ремонта стен самого Храма.

Мораль очевидна: если мы ведём не совсем прави- льную жизнь, если нашим отношениям необходим «ремонт», если мы хотим знать, как разрешить про- блемы общества, то решение — в укреплении границ. Если мы не соблюдаем законы Священного Писания наилучшим образом, если наши моральные устои в упадке, а мир сегодня погряз в проблемах, мы можем решить это с помощью большей скромности. Должна быть граница между ночью и днём, между двумя странами, между людьми и животными, но границы, охраняющие интимность и сексуальность, должны быть крепче всех остальных.

Чем крепче наши границы, чем мы скромнее,
чем больше в нас будет порядочности, надёжности, верности, праведности, миролюбия, тем легче нам будет следовать
за желаниями Вс-вышнего, что в конечном итоге и является истинным залогом мира на земле.

Ведь когда мир придёт в состояние покоя, когда мы перекуем наши мечи на орала, границы между народами перестанут иметь значение. Что, да, будет иметь значение, так это границы, определяющие людей.

СЛЕДУЮЩАЯ ГЛАВА